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Wort des Monats !

"Ergänzungsstrich" 

 
Lassen Sie alles fahren! ( Besucherwunsch)

" Machen Sie sich von allem frei! Lassen Sie ihre Frau sitzen! Geben Sie ihrer Geliebten den Laufpass! Geben Sie ihre Hoffnungen auf, aber überwinden Sie auch ihre Ängste! Machen Sie Kinder an einer Waldecke und setzen Sie sie auch dort aus! Lassen Sie die Beute fahren und jagen Sie lieber ihrem Schatten nach! Entsagen Sie notfalls einem satten, allzu komfortablen Leben und dem, was man ihnen als todsichere, zukunftsträchtige Lebensstellung aufnötigt! Brechen Sie auf! Verlassen Sie ihr Heim! Wandern Sie auf allen Wegen!"

Andre Breton

 
Hinter den Türen ( Besucherwunsch)
Gehirne von Festplatten verwaltet
Hoffnungen vom Proporz erdrückt
schwarze Schafe aus Schmutzwäsche
Familienbilder ohne Vertrauen gemalt
Genitalien die zu Nazis geworden sind
Säuglinge im Rufmord gewachsen
Kollaborateure aus Zuckerwatte
verfallene Ideale und restaurierte Gewalten
Soldaten verkleidet als Religionsfreiheit
moralische Seziertische
Leichenzüge aus Werten

aW;2014
 
Der gute Geschmack (Besucherwunsch)
Der gute Geschmack.

Man fragt sich täglich, was ein guter Geschmack ist und wer ihn hat? Der, der keinen hat, oder der, der denselben wie alle hat, oder der, der nur glaubt den besten guten Geschmack zu haben, oder der, der vorgibt den allerbesten guten Geschmack erfunden zu haben. Hat nicht jeder Mensch einen guten Geschmack, genauso wie jeder ein individuelles Herz, keines gleicht dem anderen, in seiner Brust trägt, oder hat nicht jeder keinen guten Geschmack weil auch nicht jeder ein Herz hat.

Die Mode, die Musik, die Literatur und die Kunst haben zum Beispiel den gleich guten Geschmack wie die sexuelle Niedergeschlagenheit und Haarausfall.  Zwei verloren Kriege haben den gleich guten Geschmack wie der Kannibalismus der Veganer. Die Tugenden haben den gleichen guten Geschmack wie ein schöner Kopfschuss. Das Vertrauen hat den guten Geschmack von Kojoten-Scheiße. Die Hoffnung hat den gleich guten Geschmack wie eine ölige Massageliege. Die Sexualität hat den gleich guten Geschmack wie eine Herztransplantation. Hebammen haben einen besseren guten Geschmack als Frauenärzte, so wie die Schönheit den schlechteren guten Geschmack als die Zeit hat. Eltern haben den gleich guten Geschmack wie der nette Leichenfresser von nebenan. Die Erziehung hat den gleichen Geschmack wie Wahnvorstellungen. Die Selbstständigkeit hat den gleich guten Geschmack wie flüssiges Waschpulver. Die Zufriedenheit hat den gleich schlechten guten Geschmack wie ein überzogenes Bankkonto. Der Schöpfer hat den gleichen guten Geschmack wie ein abgetakeltes Segelschiff. Jesus hat den guten Geschmack von 199 Euro und die Kirche hat den Geschmack einer frischbandagierte Mumie. Das Leben hat den gleich guten Geschmack wie eine Fehlgeburt und die Wiedergeburten den gleich guten wie eine tollwütige Horde Exhibitionisten.

Armin Winnicki, hat den guten Geschmack.
aW; 2013
 
Heimat im Flugzeug ( Besucherwunsch)

Für die Hurrapatrioten ist ihre Heimat noch immer eine heilige Scheibe auf der sie als Kosmopoliten verkleidet herumirren

Wenn Schinken da ist denke ich " Käse"
bei einer Salami " Oliven"
bei Fisch "Rotwein"
Wenn nichts drinnen ist "Wurst"
Und genau deswegen
ist nicht der Kühlschrank Heimat
sondern die Flugzeuge

aW; 2012

 
Das Gehirn hat keine Müllabfuhr ( Besucherwunsch)

Nachtragend zu sein hat selten Vorrang
wie soll denn das funktionieren
WEIL DER SELBSTMÖRDER IMMER AN SELBSTMANGEL ERSTICKT
kann mir irgendwer sagen wohin er will?
DASS IST NUR VOM VORTEIL WENN MAN ES SICH UNTER DEN FINGERNÄGEL HERAUSKRATZEN KANN
nein, ich meine nicht die Schwarzdeponie der Hirngespinste
DEN CONTAINER DER SELBSTFREIHEIT
Er ist wie ein neues Leben
SELBSTFREIHEIT HAT MEHR MIT SELBSTBEFRIEDIGUNG ALS MIT SELBSTMANGEL ZU TUN!
Das muss auf große Fahrt gehen
Müllverbrennungsanlagen sind die ehrlichen Gewässer der Wahrheiten
dort werden verrostete Gedanken aus den Gehirnen gezogen wie die Heringe aus dem Stahlbeton
Die meisten Schädel bleiben Hochsicherheitsintegrationsgefängnisse in denen nur Kontostände zählen
Heringe –  zu viel Egoismus –  und chronischer Selbstmangel
aber Hallo - hallo, die steuern doch direkt in die Einsamkeit
nur eine Knollensellerie kommt mit allen gut aus
ungewollte Stinkluder zerstören eben die geplante Route
hiilfeeee -  Der Selbstzweifel stirbt aus
im zerrinnenden Hafen des Selbstmangels kann einer leicht vergessen werden
NICHT DIE MORAL  -  SONDERN DIE UNWISSENHEIT DER FÜR BLÖDVERKAUFTEN
ELENDIGER SELBSTMÄNGLER DER UNFÄHIG IST SICH SEIN GERÜMPEL  AUS DEM SCHÄDEL ZU ONANIEREN
Gerümpel kann nicht befriedigen – und Heringe vergessen nichts
ewig gefangen im Hass
gepaart mit Selbstdummheit
der ist sich einig im Vorrang
das Gehirn hat keine Müllabfuhr!

aW; 2013

 

 
NEIN - DANKE ( Besucherwunsch)

HERR CHEFOBER

 EINE LETZTE POLITISCHE -

ICH MAG EIGENTLICH  BLUTWURST

WEIL IHR EGAL IST WOHER DAS BLUT KOMMT

SIE NICHT LÄSSTIG IST WIE GELSEN

ZURÜCK ZUM GUTEN

DIESE SCHMEIßFLIEGEN

BLUTWURSTBUDENBETREIBER IN DER ARABISCHEN LIGA

SO SINNLOS KÖNNEN IDEEN SCHMECKEN

DAS BRÄT WIRD CHEFKOCH

DIE BLUTSAUGER PANETIERS

-UND WEIN BITTE“

ARMIN

HÄTTEST DU LIEBER HIRN STATT BLUT

NEIN - DANKE

ICH HABE LIEBER DIE FLIEGENSCHEIßE AN DER WAND ALS GELSENPICKEL AUF DER HAUT

aW;2013

 
REIMGEDICHT ( Besucherwunsch)

DIE NIVEAULOSIGKEIT FEIERT SIE IN SAUS & BRAUS
AM BELIEBTESTEN SIND SIE JEDOCH IM FREUDENHAUS
UND IN DEN BILLIGEN HIRNEN DES GAUMENGRAUS
DIE FILZLAUS BESÄUFT SICH MIT DER KOPFLAUS
DIE ZUCKERMAUS ERBRICHT DEN LABSKAUS
VOR DEM BILDSCHIRM ERHÄNGT SICH KLAUS
APPLAUS - RAUS UND AUS


aW; 2013 ( komme ich jetzt auch zu Kärnten - Heute? )

 
Habe die Ehre ( Besucherwunsch )

Ich habe jetzt beschlossen richtig schön zu werden, damit ich mich in die heutige Gesellschaft besser integrieren kann. Um auch ein Schablonenmensch zu werden, werde ich mir als erstes das Gesicht liften, die Nase verschmälern, die Lippen und die Wangen aufspritzen und die Ohren anlegen lassen. An einer Augenliederkorrektur werde ich wohl auch nicht vorbei kommen.  Da meine gesunden Zähne eine kaum sichtbare Fehlstellung haben, muss ich mir sofort das gesamte Gebiss neu aufsatteln lassen. Die Oberarme muss ich mir unbedingt straffen lassen und mit Silikonteilen auf die Hulkgröße anpassen lassen. Dann lasse ich mir die Brust absaugen und Implantate einsetzen damit mein Brustkorb männlicher zur Geltung kommt. Gleichzeitig brauche ich unbedingt eine Bauchfettabsaugung und eine Bauchhautstraffung. Vorbeugend werde ich mir ein Magenband legen lassen, da ich irgendwann einmal mein Idealgewicht erreichen muss. Meinen Arsch werde ich mir mittels Protektoren auf den Stand eines achtzehnjährigen veredeln.  Da wir gerade in diesen Regionen unterwegs sind, kann man mir gleich den Hodensack heben und den Penis verlängern und verdicken lassen . Bei meinen Krampfadern bin ich mir noch nicht ganz sicher, ob ich sie mir ziehen lassen soll, denn man sieht sie leider kaum. Auf jeden Fall lasse ich mir aber die Waden aufpolstern und die Beinhaare mittels Laserbehandlung abbrennen. Da ich nur 1,85 Meter groß bin, aber gerne 1,88 Meter wäre, werde ich der vorgeschlagenen Oberschenkelverlängerung zustimmen. Eigentlich sollte man alle  Männer auf 1,88 Meter und die Frauen auf 1,67 Meter umoperieren und vereinheitlichen, denn das hätte viele Vorteile und die Brüste der Frauen sollten alle auf Körpchengröße 80 E aufgeblasen werden. Wie ich jetzt gerade bemerke, habe ich einige lichten Stellen am Haaransatz. Mit einer Haartransplantation habe ich nicht gerechnet, also werde ich für sie einen Kredit aufnehmen dürfen. Wenn sie mir dann in der Kopfregion die Haare umpflanzen und ich mich für meine Schönheit und auf Grund der kleinen Eingriffe so und so acht Monate nicht bewegen kann und ich dabei genug Zeit habe meine Lieblingslektüre wie " Frankenstein " zu studieren und dabei die geniale Musik von Michael Jackson zu hören, werde ich mir auch gleich eine Handgranate  ins Hirn einsetzen lassen. " Ja" Habe die Ehre !

aW;  2008

 
Gurken mit Honig-Eis und Schlaftabletten ( Besucherwunsch)

Die Wale fliegen wie die Steine in der chinesischen Mauer herum und die Kinder altern, und die Alten sterben nicht mehr. Dafür fallen die Vögel und Fische vom Himmel, so wie die Feuchttücher im Krieg der Habgier und des Größenwahns. Die Rezession hat sich den Waren anzupassen, die Repression der Depression. "Pfuuuii Teufel", also doch - Gurken mit Honig-Eis und Schlaftabletten. Was helfen die Ideen in dem Käfig der Mutlosigkeit. Gestern wurden wieder 55,2 Zivilisten erschossen, "Maaahhh Entschuldigung", aber dafür schneit es doch im Sommer und, deswegen besteht das Gnadenwasser aus den Tränen der Gläubigen. Helge bitte spiel für mich: „Fitze – Fatze – Fitze“. Unappetitlich wird das Honig-Eis erst, wenn sich die Dummheit für gescheit zu halten beginnt. Manipulation, Resignation, Überwachung und dazu eine transparente Gehirnamputation. Hirn?  Danke, ich benutze es. Ich ging im Walde so für mich hin, um nichts zu suchen, dass war mein Sinn. Die Narrenhäuser sind mit der Leistungs-Effizienz überfordert, mit dem Wettbewerb unterfordert. Rennpferde, die sich bis zum Umfallen duellieren, braucht die Produktivität, keine Schlaftabletten, und schon gar keine Gurken. Samenlose braucht die Saat und rein mit dem Ödipuskomplex in den Hostienschrein. Da aber das Nachmittagsschläfchen die Kanarienvögel täglich mit der schwer erziehbaren Schaufensterkrankheit füttert, steigt jedes sechste Kind in eine tiefe Anpassungsstörung auf, genauso wie die Jakobsmuschel, die eigentlich viel lieber ein Schachbrett geworden wäre, ins Kosmopolitische abtaucht. Dort soll es angeblich nur Heimaten geben, und keine Illegalen. So ein Scheißdreck und noch einmal. Gurken mit Honig-Eis und Schlaftabletten, und schuld ist nur die Malerei, weil die sich mit der Sauferei fraternisiert hat. Aber, was wäre wenn die Schulen das Lesen und Schreiben doch wieder erlernen. Die Arten der Verpuppungen des Geistes sind zum Glück keine Sendemasten. Der Irrsinn, die Inserate und die Türme von Babel liegen in der Verlogenheit und der Lebenslüge, wobei der Irrsinn und der Schwachsinn auch Methode haben, wie die Gaunereien. Der Neid wird in Zukunft auf sich selbst neidisch sein, und auf die Nachbarn. Wie die sich auch den Hals verrenken, leibhaftig wie im Gedanken, die kleinen Stinkluder haben das Trottoir ganz fest in der Hand und deswegen zertretet der Vorstehhund hastig alle Gänseblümchen damit die ihm die Sphinx nicht auch noch gierig wegfressen kann. Aha;  Ab Morgen müssen weltweit alle Stahl und Eisenteile durch Gummibänder ersetzt werden. Der Rettungsschirm hieß in den 20iger Jahren Stabilisierung. Und sie schreien „Wollt ihr die totale Pleite“ oder doch lieber Gurken mit Honig-Eis und Schlaftabletten. Die Menschlichkeit hängt doch schon zu lange in den Warenhäusern an den Stangen. So ein Scheißdreck, warum hat bloß jeder Kohlrabi das Recht auf seinen Lieblingstee. Ach, gebt euch doch endlich selbst die Gurke, bezahlt wenigstens eure hirnlosen Plakate selbst, und mich leckt rund um London. Venedig, Paris, Istanbul, Villach, Berlin, Stockholm und New York, und darf es ein bisschen mehr von dem Größenwahnsüpplein sein. „I’m going home now“! Felix, in Wirklichkeit bist nur aufgestiegen um dort oben ungestört „Fitze – Fatze – Fitze“ singen zu können. Okay, man kann auch ohne Sack Sackhüpfen. Die Auswürfe reden, so einen Scheißdreck und noch einmal, reden, diskreditieren, tuscheln geheimnisvoll, lügen, mobben und reden nur über Gurken mit Honig-Eis und Schlaftabletten, passen sich jedoch opportunistisch jeder Situation an, und  predigen auf allen Feldern das Gleiche, wie lästige Haselnüsse die sich durch Glasfaserkabel bis in die Angstzentren der Religionen vorzwängen. Um weiterhin die Ernte hemmungslos abschöpfen zu können, müssen sie den zweiunddreißig Jahre alten Leichnam, des Herrn Kapitalismus, zu Tode reanimieren. So einen Scheißdreck und noch einmal, Manipulation, Gehirn-Amputation oder Transplantation. Schluss mit dem Aufbäumen, saufen wir uns einfach in eine lebenswertere Realität und verdoppeln die Rundfunkkollekte, die Gurken, die Honig-Eispreise und die Schlaftablettenrückerstattungsprämien. Dieser  Geniestreich wird der Blödheit als neuer Ferrari präsentiert und, so beweihräuchert als hätte man gerade den Weltfrieden auf Rädern erfunden. Die Theke wird zum Beichtstuhl der Mutlosigkeit und zum Rednerpult des Schweigens. Die Bäume haben das Grün verlernt und die Menschen all die Dinge die dem Leben einen Sinn geben. Das Tingeltangel des Hirnes dreht sich für die Meisten doch zu schnell, viel zu schnell, genauso wie der Schatten seiner selbst unerkannt durch das orange gefärbte Pfirsichkompott huscht. Die Logik windet sich in ihrem verblümten Käfig. Schlag doch der Geschichte einfach mitten ins Gewissen, denn die Vogelscheuchen des Lebens pfeifen im Fluss der Sinnlosigkeiten ihr Lied trotzdem ungestraft weiter. Bevor aber Begraben wird wollen alle zu leben beginnen obwohl sie erkannt haben das, sie ihr Wettrennen durch den alten Kartoffelsalat bereits verloren haben ohne ihn zu würzen. So ein Scheißdreck, also doch, Gurken mit Honig-Eis und Schlaftabletten. Verschlafen, alles verschlafen, so wie eine Blüte die zu unmutig zum erblühen war. Das Spiegelbild des Unbeständigen, des Ungerechten und der Manipulation, ist wie das hirnbespritzte Geld der Elefanten. Ein Teil bleibt immer Kind und, Weihnachten hat auch schon Angst geköpft zu werden. Hurra und Träräääääää! Ich glaube verstanden zu haben, dass ich nicht verstanden habe warum mein ich mein Jetzt so liebt, die Sinnlosigkeit liebt ihre Idioten doch auch, und aus diesem Grund werde ich mich nicht beeilen, denn die Kanonen der Oberflächlichkeiten feuern trotzallem aus allen Rohren hemmungslos weiter!

aW; 2010 – 2012

 
Jim über die Liebe

Wo lerntest du Satan kennen - in einem Buch,
Die Liebe? - in einem Loch.

Jim Morrison

 
 
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